Wenn Sie nicht hier sein wollen, aber Angst haben zu sterben

Ich will nicht mehr hier sein, aber ich habe zu viel Angst zu sterben.

Ich habe das vor einem Jahr in Google getippt. Meine Hände zitterten, als ich fragte, was ich damit meinte. Ich wollte nicht mehr leben oder existieren. Gleichzeitig wollte ich aber nicht ganz sterben.

Ich fühlte mich selbstsüchtig, als ich es tippte, als ich an all die Leute dachte, die Selbstmord begangen hatten, und befürchtete, dass ich denen gegenüber respektlos war, die auf diese Weise ihr Leben verloren hatten. Ich fragte mich auch, ob ich nur dramatisch war.

Aber ich drückte trotzdem die Eingabetaste, verzweifelt, eine Antwort auf das zu finden, was ich fühlte. Zu meiner Überraschung traf mich eine Suche nach der anderen mit genau der gleichen Frage.

"Ich will nicht sterben, ich will einfach nicht existieren", las man.

"Ich bin selbstmörderisch, aber ich will nicht sterben", las ein anderer.

Und dann wurde mir klar: Ich bin nicht albern. Ich bin nicht dumm, melodramatisch oder aufmerksamkeitsstark. Es gab so viele andere Menschen, denen es genauso ging. Und zum ersten Mal fühlte ich mich nicht ganz so allein.

Aber ich fühlte immer noch, was ich fühlte. Ich fühlte mich fern von der Welt und von mir selbst; Mein Leben fühlte sich fast so an, als wäre es ein Autopilot.

Ich war mir meiner Existenz bewusst, aber ich habe sie nicht wirklich erlebt. Es fühlte sich an, als wäre ich von mir selbst getrennt, als würde ein Teil von mir nur zusehen, wie mein Körper die Bewegungen durchläuft. Tägliche Routinen wie Aufstehen, Bettmachen und Arbeiten am Tag fühlten sich fast mechanisch an. Ich war in einer giftigen Beziehung und sehr depressiv.

Mein Leben hatte sich wiederholt und war in vielerlei Hinsicht unerträglich geworden.

Und ich fragte mich, worum es genau ging. Warum weiterleben, wenn ich mich nicht wirklich lebendig fühlte?

Ich begann mir vorzustellen, wie das Leben der Menschen ohne mich aussehen würde. Ich fragte mich, was nach meinem Tod passieren würde. Ich wurde mit aufdringlichen Gedanken, Selbstmordgefühlen, Verletzungsdrängen und Verzweiflungsgefühlen bombardiert.

Aber es gab eine Sache, die dem widersprach: Ich hatte Angst zu sterben.

So viele Fragen gingen mir durch den Kopf, wenn ich daran dachte, mein Leben tatsächlich zu beenden.

Was ist, wenn ich versucht habe, mich umzubringen, und es schief gelaufen ist? Was, wenn es richtig lief, aber in den letzten Augenblicken meines Lebens wurde mir klar, dass ich einen Fehler gemacht hatte, und ich bereute es? Was genau passiert nach meinem Tod? Was passiert mit den Menschen um mich herum? Könnte ich das meiner Familie antun? Würden die Leute mich vermissen?

Und diese Fragen würden mich schließlich zu der Frage führen, ob ich wirklich sterben möchte?

Die Antwort im Grunde war nein. Und so hielt ich daran fest, um mich am Laufen zu halten, diesen kleinen Schimmer von Unsicherheit, jedes Mal, wenn ich daran dachte, mein Leben zu beenden. Wenn dieses kleine bisschen Unbehagen noch da wäre, bestünde die Möglichkeit, dass ich die falsche Entscheidung treffen würde.

Es bestand die Möglichkeit, dass ein Teil von mir dachte, dass die Dinge besser werden könnten.

Aber es würde nicht einfach werden. Es ging schon lange bergab. Ich hatte mehrere Monate lang unter schweren Angstzuständen gelitten, die zu täglichen Panikattacken eskalierten. Ich hatte ein ständiges Gefühl von Angst im Magen, Spannungskopfschmerzen, Körperzittern und Übelkeit.

Dies hatte mein Leben so lange in Anspruch genommen, bis ich plötzlich aufbrach.

Dann wurde alles taub. Es war ein enormer Wendepunkt, von alles auf einmal zu nichts zu fühlen.

Und ganz ehrlich, ich denke, das Nichts war schlimmer. Das Nichts, gepaart mit der gleichen täglichen Routine und giftigen Beziehung, ließ mein Leben absolut wertlos werden. Am Ende meines Seils wandte ich mich an Google. Niemand hat jemals wirklich erklärt, wie man mit Selbstmordgedanken umgeht, besonders wenn man nicht wirklich sterben möchte.

Beim Durchblättern von Post zu Post wurde mir klar, dass tatsächlich viele Leute verstanden haben. Viele Menschen wussten, wie es war, nicht mehr hier sein zu wollen, sondern nicht zu sterben.

Wir hatten alle die Frage mit einer Erwartung eingegeben: Antworten. Und Antworten bedeuteten, dass wir wissen wollten, was wir mit unseren Gefühlen tun sollten, anstatt unser Leben zu beenden.

Die Erkenntnis gab mir Hoffnung. Es sagte mir, dass ich auch bleiben könnte, wenn diese Leute, wie ich, immer noch hier wären - obwohl sie alle die gleichen Gefühle hatten.

Und vielleicht hoffte ich, dass dies bedeutete, dass wir uns alle festhalten wollten, um zu sehen, ob es besser werden könnte. Und das konnten wir.

Mein Verstand war getrübt von der Angst, Verzweiflung, Monotonie und einer Beziehung, die mich langsam zerstörte. Und weil ich mich so niedergeschlagen, so taub und leer gefühlt hatte, hatte ich eigentlich keinen Schritt zur Seite gemacht, um mir das wirklich und wahrhaftig anzuschauen. Zu sehen, wie es besser werden könnte, wenn ich versuchen würde, Änderungen vorzunehmen.

Der Grund, warum ich dachte, ich existiere nur, war, weil ich es wirklich war. Ich war unglücklich und steckte fest. Aber ich hatte mein Leben nicht auseinander genommen, um zu begreifen, warum.

Ich kann nicht sagen, dass sich an einem Tag alles geändert hat, weil es nicht so war. Aber ich habe angefangen, Änderungen vorzunehmen. Ich fing an, einen Therapeuten aufzusuchen, der mir half, eine Perspektive zu gewinnen. Meine giftige Beziehung endete. Ich war am Boden zerstört, aber die Dinge verbesserten sich so schnell, als ich anfing, meine Unabhängigkeit zu üben.

Ja, ich stand immer noch jeden Morgen auf und machte das Bett, aber der Rest des Tages würde in meinen Händen liegen, und langsam aber sicher begann mich das zu erregen. Ich denke, ein großer Teil des Gefühls, als wäre ich nur eine Form der Existenz, lag daran, dass mein Leben so vorhersehbar war. Nun, da das weggenommen worden war, schien alles neu und aufregend.

Mit der Zeit hatte ich das Gefühl, wieder zu leben, und vor allem, dass ich ein lebenswertes Leben habe und habe.

Ich leide immer noch an psychischen Erkrankungen. Es gibt immer noch schlechte Tage und ich weiß, dass es immer so bleiben wird.

Aber zu wissen, dass ich diese wirklich schwierige Zeit in meinem Leben überstanden habe, gibt mir die Motivation, wieder andere schlechte Momente zu überstehen. Es hat mir die Kraft und Entschlossenheit gegeben, weiterzumachen.

Und trotz der Art, wie ich mich damals fühlte, bin ich so froh, dass ich diese Frage gegoogelt habe. Ich bin so froh, dass ich gemerkt habe, dass ich nicht allein bin. Und ich bin so froh, dass ich diesem Unbehagen vertraut habe, als es darum ging, mir das Leben zu nehmen. Weil dieses Unbehagen mich zu einem Leben geführt hat, bin ich eigentlich glücklich zu leben.

Ich möchte, dass Sie Folgendes wissen - insbesondere, wenn Sie sich wie ich über eine Google-Suche oder eine Schlagzeile, die Ihre Aufmerksamkeit zum richtigen Zeitpunkt auf sich gezogen hat, hier wiedergefunden haben: Ganz gleich, wie einsam oder schrecklich Sie sich fühlen, wissen Sie, bist nicht allein.

Ich werde dir nicht sagen, dass es kein schreckliches, beängstigendes Gefühl ist. Ich weiß das besser als die meisten. Aber ich verspreche Ihnen, es kann und wird oft besser. Sie müssen nur an diesem Zweifel festhalten, wie klein er auch sein mag. Dieser Zweifel hat einen Grund: Es gibt einen wichtigen Teil von Ihnen, der weiß, dass Ihr Leben noch nicht vorbei ist.

Und wenn ich aus Erfahrung spreche, kann ich Ihnen versichern, dass ein kleines, quälendes Gefühl Ihnen die Wahrheit sagt. Es gibt eine Zukunft für Sie, die so froh sein wird, dass Sie zugehört haben.

Hattie Gladwell ist Journalistin, Autorin und Anwältin für psychische Gesundheit. Sie schreibt über psychische Erkrankungen in der Hoffnung, das Stigma zu lindern und andere zum Sprechen zu ermutigen.