7 subtile Anzeichen Ihre Trauma-Reaktion ist menschenfreundlich

Sie haben von Kampf oder Flucht gehört, aber haben Sie von "krächzen" gehört?

Kürzlich habe ich über die vierte Art der Trauma-Reaktion geschrieben - nicht Kampf, Flucht oder sogar Einfrieren, sondern Kitz.

Der Begriff wurde zuerst von dem Therapeuten und Überlebenden Pete Walker geprägt, der in seinem bahnbrechenden Buch „Complex PTSD: Vom Überleben zum Erfolg“ darüber schrieb. Und lassen Sie mich sagen, dass er als Konzept das Spiel für mich grundlegend verändert hat.

Kurz gesagt, „krächzen“ ist die Verwendung von Menschen, die Konflikte gerne ausräumen, sich in Beziehungen sicherer fühlen und die Zustimmung anderer verdienen.

Es ist eine missbräuchliche Methode, Sicherheit in unseren Beziehungen zu anderen zu schaffen, indem es im Wesentlichen die imaginären Erwartungen und Wünsche anderer Menschen widerspiegelt.

Wie ich im Artikel vom letzten Monat beschrieben habe, ist es oftmals auf traumatische Erlebnisse in jungen Jahren zurückzuführen.

Es hat bei so vielen von Ihnen Anklang gefunden, und seitdem habe ich viele Fragen dazu gestellt, wie wir diese Art von Reaktion in uns selbst erkennen können, insbesondere in unseren täglichen Interaktionen.

Ich kann nur aus persönlicher Erfahrung sprechen, aber es gibt eine Reihe von Gemeinsamkeiten zwischen „Kitz“ -Typen, die ich für erwähnenswert halte.

Ich werde sieben Kämpfe teilen, die viele von uns als Menschenliebhaber erleben. Wenn es Ihnen bekannt vorkommt, wissen Sie, mein Freund, wahrscheinlich ein oder zwei Dinge über das Kriechen.

1. Sie haben Mühe, sich von anderen gesehen zu fühlen.

Wenn Sie ein Rehkitz-Typ sind, konzentrieren Sie sich wahrscheinlich sehr darauf, so aufzutauchen, dass sich die Menschen in Ihrer Umgebung wohl fühlen und in giftigeren Beziehungen, um Konflikte zu vermeiden.

Aber der Nachteil dabei ist, dass Sie nicht unbedingt Ihr authentischstes Ich sind. Je mehr Sie anderen schmeicheln und sie besänftigen, desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie sich anderen unbekannt fühlen, auch in Ihren engen Beziehungen.

Wenn niemand Ihr authentisches Ich sieht, kann dies zu Missverständnissen führen und sogar dazu, dass niemand Sie wirklich „sieht“.

Die schmerzhafte Ironie ist, dass du oft diejenige bist, die ihre Fähigkeit verdeckt, dich überhaupt zu sehen.

2. Sie wissen nicht, wie Sie zu Menschen Nein sagen sollen.

Kitzarten werden fast immer dünn gedehnt. Das liegt daran, dass wir andere so gerne glücklich machen möchten, dass wir "natürlich" und "ja" herausplatzen, bevor uns überhaupt einfällt, dass wir "Ich kann jetzt nicht" oder "Nein, danke" sagen.

Ihr Schlagwort könnte sogar so etwas wie "Es ist überhaupt kein Problem, wirklich!" Sein.

Währenddessen fürchten Sie still den Berg der Gefälligkeiten, für den Sie sich angemeldet haben - eine Liste, die mit zunehmendem Tag nur noch länger zu werden scheint.

Sie haben eine Hassliebe dafür, hilfsbereit zu sein, und egal, wie oft Sie versuchen, mit dem Wort „Ja“ zu brechen und „Nein“ zu sagen, ist für Sie einfach nicht selbstverständlich.

3. Entweder spucken Sie Emotionen aus dem Nichts oder Sie laden sie auf entfernte Fremde.

Das mag paradox erscheinen, ist es aber nicht, wenn Sie wirklich darüber nachdenken.

Sie möchten die Menschen, die Ihnen am nächsten stehen, glücklich machen, was bedeutet, dass Sie sich nur ungern öffnen, wenn Sie Probleme haben. Sie tun dies also nur, wenn Sie am Rande eines völligen Zusammenbruchs stehen, weil Sie alles im Griff haben für viel zu lange.

Auf der anderen Seite macht es die Distanz leichter, auch Gefühle zu haben.

Aus diesem Grund können Menschen, die wir gerade kennengelernt haben, in einem einzigen Gespräch plötzlich so intim wie ein bester Freund werden (und warum ich Blogger geworden bin, lasst uns real sein).

Ein freundlicher Fremder in einer Bar? Klar, ich erzähle dir alles über mein Trauma. Oh, hier ist ein Twitter-Thread über das Schlimmste, das mir jemals passiert ist. Hier ist ein erschreckendes Facebook-SOS - ich meine, Status.

Wir brauchen einen Ventilator für unsere Emotionen, aber Emotionen zu haben kann sooo abstoßend sein, oder? Wir entladen sie also an Personen, in die wir noch nicht investiert haben, die wir nicht wiedersehen oder in denen eine sichere Entfernung (wie in den sozialen Medien) besteht.

Auf diese Weise schmerzt es weniger und die Einsätze fühlen sich nicht so hoch an, wenn uns jemand dafür beschimpft, dass wir unordentlich oder „zu viel“ sind - auch bekannt als menschlich.

4. Sie fühlen sich schuldig, wenn Sie auf andere Menschen wütend sind.

Sie könnten eine Menge Entschuldigungen für das miese Verhalten anderer Leute vorbringen und sich selbst die Schuld geben. Sie könnten wütend werden, nur um sich fünf Minuten später wie ein echtes Monster zu fühlen, weil Sie Gefühle haben. Vielleicht haben Sie sogar das Gefühl, dass Sie sich mit anderen Menschen nicht "aufregen" dürfen.

Ich habe das erst kürzlich getan, als ich fast von einem Auto angefahren wurde, und mich sofort gefragt, ob ich einfach falsch verstanden habe, was passiert ist.

Es ist ziemlich schwer, jemanden zu „missverstehen“, der vor seinem Auto aufs Gaspedal tritt, aber ich war überzeugt, dass es irgendwie meine Schuld sein musste.

Wenn Sie Schwierigkeiten haben, wütend auf andere zu werden, sich selbst die Schuld zu geben oder das grobe Verhalten einer anderen Person zu rechtfertigen, dann schleichen Sie tatsächlich - weil Sie Ihre Gefühle unterdrücken und die Geschichte umschreiben, um die andere beteiligte Person zu beruhigen .

5. Sie fühlen sich für die Reaktionen anderer verantwortlich.

Wann immer ich jemandem ein Restaurant oder ein Buch empfehle, gibt es einen oder zwei Moment intensiver Panik. „Was ist, wenn sie es hassen?“, Frage ich mich. "Was ist, wenn es nicht so gut ist, wie ich mich erinnere?"

Manchmal überlasse ich es einfach anderen, Entscheidungen darüber zu treffen, wohin wir gehen und was wir zusammen tun. Wenn etwas schief geht, kann das nicht daran liegen, dass ich „versagt“ habe, eine gute Wahl zu treffen.

Ich habe mich einmal schuldig gefühlt, weil ein Freund von mir 30 Minuten lang nach Parkplätzen in der Nähe des Cafés gesucht hat, in dem ich sie getroffen habe. Als ob ich irgendwie kontrollieren würde, ob ein Parkplatz verfügbar ist oder nicht.

Es ist ein bisschen verrückt, wenn du darüber nachdenkst, richtig? Weil Sie nicht die Geschmacksknospen eines anderen arrangieren können, dessen Buchpräferenzen nicht magisch kennen oder voraussehen können, ob es sich lohnt, zu dieser Kunstausstellung zu gehen, die Sie sehen möchten oder nicht.

Trotzdem übernehme ich eine lächerliche Menge Verantwortung dafür, ob die Leute eine gute Zeit haben oder nicht - so sehr, dass ich vergesse, dass ich mich auch amüsieren soll.

Dies ist nur eine weitere raffinierte Manifestation der "Kitz" -Reaktion in Aktion (und eine Prise Codependenz, die zum guten Teil hinzugefügt wurde).

Wir versuchen, das Glück eines anderen zu antizipieren, denn im Grunde fühlen wir uns dafür verantwortlich - und versuchen alles in unserer Macht stehende, um sicherzustellen, dass die Menschen, die uns interessieren, nicht enttäuscht werden.

6. Sie stellen fest, dass Sie Ihre Werte gefährden.

Dies kann auf den ersten Blick schwer zu bemerken sein. Sie können sich als angenehm, kompromissbereit und einfach verstehen. Wenn Sie jedoch auf die Gespräche achten, die Sie führen, werden Sie vielleicht feststellen, dass Sie ein wenig zu einverstanden sind - bis zu dem Punkt, dass Sie Standpunkte bestätigen, mit denen Sie nicht wirklich einverstanden sind.

Manchmal ist es gutartig, wenn man sagt, man habe keine Präferenz dafür, wo man zu Abend isst, wenn man es tatsächlich tut. In anderen Fällen handelt es sich um ein tieferes Problem, beispielsweise um die Überprüfung einer Perspektive oder eines Verhaltens, mit dem Sie nicht einverstanden sind.

„Sicher, der Sexismus in diesem Film hat mich wirklich nur ein bisschen gestört, aber Sie haben so Recht, dass die Kamera erstklassig war.“ „Oh ja, sie ist wahrscheinlich keine gute Freundin für Sie, wie ich sehe warum hast du diesen wütenden Text geschickt? “

Wenn Sie auf dem Zaun sitzen, um niemanden zu verärgern, kratzen Sie wahrscheinlich zu einem gewissen Grad - und es könnte an der Zeit sein, sich selbst zu überlegen, ob es Ihnen weiterhin gut geht oder nicht.

7. Sie trennen sich manchmal in sozialen Situationen.

Um zu kratzen, müssen wir uns oft emotional abschalten. Je weniger wir unsere eigenen Gefühle haben, desto einfacher ist es, uns an die Gefühle anderer anzupassen und ihnen entgegenzukommen.

Manchmal kann dies zu einer Trennung führen, bei der wir uns emotional trennen. Dies kann sich als Tagträumen, Distanzieren, Zurückziehen oder sogar als „Erlöschen“ zeigen, wenn wir in sozialen Situationen überfordert sind.

Dies ist auch der Grund, warum Kitzarten so viel mit anderen Trauma-Reaktionen wie Flucht oder Einfrieren zu tun haben können.

Wenn wir das Gefühl haben, dass „krächzend“ in einem Streit versagt, dass es bei einer bestimmten Person nicht funktioniert oder dass wir einfach nicht wissen, wie wir jemanden zufrieden stellen sollen, überprüfen wir dies möglicherweise emotional oder verlassen uns auf einen anderen „Eskapisten“ Mechanismen, damit wir uns nicht mehr engagieren müssen.

Wir sind anfälliger für alles, was mit Dissoziation einhergeht, weil wir uns bereits im Interesse anderer von unseren eigenen Emotionen distanzieren.

Klingt bekannt?

Ich glaube, ich muss ein T-Shirt oder so etwas mit „Krächzen macht keinen Spaß“ versehen, weil es wahr ist: Es ist scheiße.

Es kann schmerzhaft sein, sich ständig zum Schweigen zu bringen und Ihre Emotionen zu verdrängen, während Sie über die Zeit hinaus arbeiten, um die Emotionen anderer Menschen zu antizipieren.

Eine Reihe von Leuten haben gefragt: „Ist das nicht manipulativ?“ Aber ich denke, das geht am Rande vorbei.

Es ist entmächtigend, es beruht auf Schmerz und Schuld ist einfach kein wirksames Mittel, um Menschen zu motivieren, ihr Trauma auszupacken und für die Menschen, die ihnen wichtig sind, anders aufzutreten.

Aber wenn Sie diese Muster in Ihrem Leben bemerken und die Gelegenheit haben, mit einem großartigen Therapeuten zusammenzuarbeiten, können Sie sich hoffentlich auf eine authentischere, erfüllendere Art der Verbindung mit anderen neu ausrichten.

Für das, was es wert ist, bitte wissen Sie, dass ich auf dieser chaotischen, komplizierten Reise genau bei Ihnen bin. Es wird jedoch einfacher - das kann ich Ihnen versprechen.

Es ist harte Arbeit, aber Sie verdienen es, sich in jeder Beziehung, die Sie haben, als Ganzes und Gesehenes zu fühlen.

Sie arbeiten so hart, um anderen dieses Mitgefühl zu erweisen - warum bieten Sie sich das nicht selbst an?

Sam Dylan Finch ist Redakteur für psychische Gesundheit und chronische Erkrankungen bei Healthline. Er ist auch der Blogger hinter Let's Queer Things Up !, wo er über mentale Gesundheit, Körperpositivität und LGBTQ + -Identität schreibt. Als Anwalt setzt er sich leidenschaftlich für den Aufbau einer Gemeinschaft für Menschen in Genesung ein. Sie können ihn auf Twitter, Instagram und Facebook finden oder unter samdylanfinch.com mehr erfahren.

Dieser Artikel erschien ursprünglich hier.