Sex nach dem Baby: Ein wenig beängstigend, vielleicht umständlich, aber definitiv möglich

Geschlechtsverkehr. Drei kleine Buchstaben. Ein massives, facettenreiches, emotionales Thema. Besonders nach der Geburt.

Ihre Reise beginnt mit der 6-wöchigen Nachuntersuchung. Bist du geheilt oder nah dran? Toll. Sie erhalten grünes Licht für die Wiederaufnahme des durchdringenden Geschlechtsverkehrs (unter anderem bei Routinetätigkeiten) und besprechen die Empfängnisverhütung, wenn dies auf Sie zutrifft.

Aber bist du wirklich bereit?

Ich möchte, dass Sie Folgendes wissen: Ein medizinischer Daumen hoch auf Ihrem Perinealbereich bedeutet nicht, dass Sie für sich genommen bereit für das sexuelle Eindringen sind. Das ist eine ganz andere Geist-Körper-Gleichung.

Klinisch gesehen sind Sie weniger anfällig für Infektionen und übermäßige Gewebeschäden, wenn Sie sich auf penetrativen Sex einlassen.

Wenn Sie 6 Wochen alt sind und schmerzfreien, lustvollen Sex haben, dann haben Sie mehr Kraft! (Und wirst du bald ein Seminar veranstalten? Denn ja, das solltest du.)

Für andere - viele, viele andere - sind sexuelle Funktionen und sexuelles Verlangen ein Kampf. In einer postpartalen Studie von BMC Schwangerschaft und Geburt von 832 erstmalig geborenen Personen gaben 47 Prozent ein mangelndes Interesse an sexueller Aktivität an, 43 Prozent hatten vaginale Trockenheit und 38 Prozent hatten 6 Monate nach der Geburt Penetrationsschmerzen.

Ich muss Ihnen nicht sagen, wie wichtig das ist. Schauen Sie sich diese Zahlen an.

Wenn das nach dir klingt, zieh einen Stuhl hoch und lass uns noch ein bisschen plaudern.

Du bist nicht dein Vor-Baby-Ich, und das ist in Ordnung

"Sex ist so ein Tabuthema und es gibt so viele" Sollte ", wenn man medizinisch geklärt ist", sagt Mallory Becker, eine anerkannte Psychologin, die sich auf Angstzustände, Beziehungen und psychische Gesundheit von Müttern spezialisiert hat.

„Es gibt die Erwartung, dass Frauen die gleiche Person sind, die sie waren, bevor sie schwanger waren, bevor sie ein Baby zur Welt brachten… aber Sie haben eine große Reise hinter sich und es ist eine solche Identitätsänderung. Es gibt keinen Körper mehr vor der Schwangerschaft. Das gibt es einfach nicht. Selbst wenn du genauso aussiehst (wie du es einst getan hast), hat dein Körper eine wunderschöne, wundersame Leistung vollbracht und es ist einfach anders. “

Die Zeit nach der Geburt ist in vielerlei Hinsicht von einer schwer fassbaren - und wohl auch schädlichen - Jagd nach dem, was früher war, bestimmt worden. Für manche kann Sex symbolisieren, dass Sie wieder „Sie“ sind oder zumindest versuchen, es zu sein. Aber was ist, wenn Sie diese Erwartung buchstäblich aus dem Fenster schmeißen?

Dafür plädiert Gina Senarighi, PhD, CPC, in ihrer Praxis als Sexualberaterin und Intimitätsexpertin. „Ich würde vorschlagen, dass wir aufhören, darüber nachzudenken, wie es früher war. Unser Körper soll über die gesamte Lebensspanne wachsen und sich verändern, und die Normalisierung dieser Veränderungen (für viele auch die Geburt) wird uns helfen, im Laufe der Zeit sexuell in Verbindung zu bleiben. “

Sexuelle Funktion und sexuelles Verlangen sind zwei getrennte Dinge

Ihre Bits haben die Erlaubnis, aber Ihr inneres Sex-Biest? Weg, Baby, weg. Jep. Das ist üblich. Ebenso ist der fehlende Antrieb eine Quelle der Angst oder des Versagens. Es geht ungefähr so: Mein Arzt sagte, es sei in Ordnung, Sex zu haben, aber ich will nicht / ich habe kein Interesse / ich habe einfach keine Lust / ich habe Angst / ich bin zu müde zu. Was ist falsch mit mir?

Es ist nichts falsch mit dir.

Die physische und emotionale Belastung durch Geburt, schwankende Hormone, Stiche oder Narbengewebe, Schlafmangel - alles sehr reale Hindernisse für die Stimmung. Und wenn Sie stillen, kann vaginale Trockenheit ein Problem sein, ebenso wie die Tatsache, dass es in Ihrer Brust jetzt um Nützlichkeit und Vergnügen geht.

Aus diesem Grund ist es hilfreich, die sexuelle Funktion vom sexuellen Verlangen zu trennen und Ihren postpartalen Körper ganzheitlich zu betrachten.

Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, Mitarbeiterin an der Pelvic Health Clinic in Seattle, WA, Mitbegründerin des Herman and Wallace Pelvic Rehabilitation Institute und Autorin von „Reviving Your Sex Life After Childbirth“, beginnt mit einer Reihe von körperlichen Übungen und emotionale Fragen. „Wenn ich mich selbst berühre, ist es dann unangenehm? Gibt es irgendetwas, um das ich mir Sorgen mache? Habe ich Darmprobleme? Habe ich harnverlust Habe ich Dinge, die mich nicht sexy fühlen lassen? Sorge ich mich um sexuelle Aktivitäten? "

Es ist wichtig, sich selbst zu reflektieren, um festzustellen, ob Sie sexuelles Verlangen verspüren, aber Schmerzen mit sexueller Funktion haben oder das Gegenteil erleben (oder vielleicht beides).

Ihre Vorgehensweise ist je nach Situation sehr unterschiedlich

Körperlich "brauchen die Muskeln, die eine Geburt durchlaufen haben, eine gewisse Zeit, um zu heilen, und sie brauchen auch Aktivierung und Erneuerung", sagt Wallace. Die Beckenbodentherapie ist möglicherweise etwas, das Sie letztendlich brauchen. Beginnen Sie jedoch zu Hause mit der Selbsterkundung und Massage.

Wie sie in „Wiederbelebung Ihres Sexuallebens nach der Geburt“ schreibt: „Auch wenn nicht alle Tränen nach der Geburt zur Reparatur genäht werden müssen, kann es in der Regel zu einer gewissen Dehnung und / oder Rissbildung des Gewebes kommen, die zu Narbenbildung führen kann. Diese Narben können schmerzhaft sein und die Beweglichkeit der Haut einschränken, wenn sie nicht bewegt werden. Das Bewegen der Narbe durch Mobilisierung und Massage ist eine gute Idee, bevor sexuelle Aktivitäten ausgeführt werden. Es ist gängige Praxis, Narben nach orthopädischen Eingriffen am Knie oder an der Schulter zu massieren, aber selten hat eine junge Mutter Techniken zum Massieren einer Episiotomienarbe oder einer Träne bei der Geburt gelernt. “

In ihrem Buch geht Wallace auf vier Mobilitätstechniken ein, die Sie selbst anwenden können: Seite an Seite, auf und ab, Narbenrollen und Kehren.

Bei sexuellem Verlangen geht es dagegen um Erregung. Wenn Sie erregt sind, passieren zwei Dinge: Die Bartholin-Drüse sorgt für Schmierung, und Ihre Vagina verlängert sich 1 bis 2 Zoll in einem Prozess, der als vaginales Zelt bezeichnet wird.

Was kann der Erregung im Wege stehen? Oh, ungefähr eine Million Dinge - besonders im ersten Jahr.

"Die meisten Paare sind überwältigt und verwirrt von der enormen Energie, die neben körperlicher Heilung und der Bewältigung des Alltags in die frühkindliche Erziehung fließt", sagt Senarighi. „Wenn man einen Weg findet, im Nebel dieser frühen Wochen in Verbindung zu bleiben, ein Zuhause zu verwalten und all das neue Lernen, das geschieht, bringt man Paare normalerweise in einige ziemlich intensive Konflikte.“

Nach Monaten, in denen man sich darauf freut, als Familie geboren und verbunden zu werden, kann es ein Ruck werden, wenn das wirkliche Leben nicht Ihren Vorstellungen entspricht. "In der Tat können sich [Paare] die meiste Zeit als getrennt fühlen, da Partner, die gebären oder nicht gebären, sehr unterschiedliche Erfahrungen mit einem Neugeborenen machen."

Nun zu dieser vaginalen Trockenheit

Elternteil Kate C. kämpfte ein Jahr nach der Geburt damit: „Meine erste Tochter wurde sehr schnell mit Vakuum geboren, weil ihre Herzfrequenz gefährlich gesunken ist. Sie mussten eine Episiotomie durchführen, und ich bekam eine Träne dritten Grades. Ich erwartete, dass es eine Weile wehtun würde, aber niemand bereitete mich darauf vor, wie schmerzhaft der Sex sein und bleiben würde, bis ich aufhörte zu stillen, mein Östrogenspiegel wieder normal wurde und sich das Narbengewebe lockerte. “

Kate fügt hinzu: „Ich musste ein Rezept für Betäubungscreme bekommen - ja, damit ich es nicht wirklich spüren konnte - damit wir das erste Jahr Sex haben konnten. Es war schrecklich und ich hatte noch nie zuvor jemanden darüber reden hören. “

Trockenheit ist, wie sich herausstellt, durchaus üblich. „Die Zeit nach der Geburt, insbesondere bei stillenden Frauen, ist durch eine Abnahme des zirkulierenden Östrogens gekennzeichnet. Verringertes Östrogen kann dazu führen, dass das Gewebe in der Vagina dünner, trockener und weniger elastisch wird “, erklärt Dr. Stephanie Liu, MSc.

„Für einige Frauen mit signifikanter vaginaler Trockenheit benötigen sie möglicherweise niedrig dosiertes Östrogen. Für stillende Frauen empfehle ich jedoch, die Milchversorgung zu überwachen, da Östrogen absorbiert werden kann und möglicherweise die Milchversorgung verringert. “

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Schmierstoffe sind nicht nur sicher zu verwenden, sie werden auch empfohlen!

"Vaginale Trockenheit während des Stillens ist das, was mir derzeit droht", teilt die neue Mutter Kristen S. "Ich bin 4 Monate nach der Geburt und es wird ein Problem. Ich wollte KY Jelly benutzen, aber mein Mann hat gelesen, dass es nicht für stillende Mütter geeignet ist. “

Dr. Liu sagt, sie kenne keinen medizinischen Grund, warum traditionelle KY während des Stillens nicht geeignet wären. In ihrer Praxis empfiehlt sie jedoch die Verwendung von Gleitmitteln auf Wasserbasis.

Viele führende Marken bieten Formeln auf Wasserbasis an, wie AstroGlide, das kürzlich mit einer Mischung ohne Glycerin und Parabene mit minimalen Inhaltsstoffen auf den Markt kam. (Egal für welche Marke Sie sich entscheiden, vermeiden Sie duftende, aromatisierte und anregende Gleitmittel.)

"Einige Leute glauben, dass die Schmierung ein Misserfolg ist und nicht", fügt Wallace hinzu. "Experimentieren Sie mit verschiedenen Arten der Schmierung und seien Sie gewillt, sich in ihrer Verwendung nicht einschränken zu lassen, besonders nicht zu Beginn der Nachgeburt!"

Eine traumatische Geburt kann Sie beide treffen

„Es hat ein ganzes Jahr gedauert, bis ich in Ordnung war und versucht habe, penetranten Sex zu haben, und ehrlich gesagt war ich das erste Mal nicht nur wegen Teilen unangenehm, sondern auch wegen des mentalen Traumas erschrocken. Ich wünschte, sie hätten empfohlen, einen Sexualtherapeuten aufzusuchen oder etwas, um herauszufinden, wie man wieder in den Groove kommt “, teilt Elternteil Priscilla B. mit.

Hinzu kommt, dass fast ein Drittel der geborenen Personen während der Geburt ein Trauma erlebt. Traumata sind mit Problemen der postpartalen psychischen Gesundheit verbunden, die laut einer Studie von 2017 „das Selbstbewusstsein einer Frau verändern und die familiären Beziehungen stören“ können.

„Besonders wenn es sich um ein Geburtstrauma handelt, empfehle ich allen, auch wenn Sie sich in Ordnung fühlen, eine zertifizierte Traumabehandlung durchzuführen, schlägt Becker vor. "In der Psychologie sagen wir, 'Neuronen, die zusammen feuern, verdrahten zusammen.'"

Becker ermutigt zur Traumabehandlung, damit sexuelle Berührungen nicht zum Auslöser werden und die geborene Person Raum hat, um zu verarbeiten, was mit Wehen und Entbindungen geschehen ist. "Unbehandelt kann es viele Probleme verursachen, wie Angst vor zukünftigen Kindern, Intimitätsproblemen oder konstanten PTBS-Symptomen."

Auf der anderen Seite können Partner auch eine Form von Trauma erleben, insbesondere wenn die Geburt und Wehen schwierig waren, es Komplikationen gab oder sie Zeuge einer vaginalen Geburt waren und dies nicht beabsichtigten. "Ich sehe das auch häufig", sagt Becker. Dies kann sich in emotionaler Distanz oder einem Mangel an sexuellem Interesse äußern.

Hier gilt das Gleiche: Kommunizieren Sie, unternehmen Sie kleine Schritte in Richtung Intimität und lassen Sie sich von jemandem, der Erfahrung mit postpartalen Paaren hat, professionell helfen, wenn dies zu Ihrer Situation passt. „Ihr seid beide unterschiedlich. Du bist Eltern geworden und es ist anders. Aber "anders" heißt nicht schlecht. Das bedeutet, dass Sie eine neue Erwartungshaltung und eine neue Art schaffen müssen, mit Ihren Rollen zusammen zu tanzen “, sagt Becker.

Arbeite dich zum Sex hoch

Das wichtigste zuerst. Sie "schulden" Ihrem Partner nichts, dies ist keine "Pflicht" und Sie müssen nichts "beweisen". Emotionale und physische Zustimmung sind wie immer eine Notwendigkeit.

Wenn Sie bereit sind, in die Intimität vorzudringen, und Sie beide offen darüber gesprochen haben, beginnen Sie mit den Grundlagen. Wie in Null oder erster Basis.

"Ich empfehle Ihnen, langsam zu beginnen", sagt Senarighi. „Für manche leibliche Eltern kann es zunächst beängstigend sein, einfach nur erregt zu werden. Erlauben Sie sich, erregt zu werden, ohne den Druck des durchdringenden Geschlechtsverkehrs zu haben. Und wenn / wenn Sie eine Penetration einbauen, achten Sie darauf, dass Sie schrittweise daran arbeiten - insbesondere bei Menschen, die ein Geburtstrauma erlebt haben. “

Kuscheln. Händchen halten. Sprechen Sie über unvergessliche Erlebnisse. Erstellen Sie eine Liste der Dinge, die Sie zusammen vor dem Baby genossen haben. Mit anderen Worten: Datum! Und wenn Sie für den nächsten Schritt bereit sind, spielen Sie.

"Die Paare, mit denen ich zusammengearbeitet habe und die bereits eine solide Praxis haben, über Sex zu sprechen und das Vergnügen und die sinnvolle Verbindung mit nicht durchdringendem Sex zu erkunden, schneiden besser ab, wenn sie sich nach der Geburt wieder mit der Intimität verbinden", sagt Senarighi.

Gehen Sie, wie so viele andere Dinge, die Sie tun, um ein neues Elternteil zu werden, auf sich selbst ein. Sie haben ein lebensveränderndes Ereignis durchgemacht. Diese Phase wird nicht ewig dauern.

Puzzleteile für das neue Du

„Es gibt einfach so viele Veränderungen, die sich biologisch, emotional und relational vollziehen. Die Puzzleteile haben sich geändert, und Sie müssen herausfinden, wie das neue Bild aussieht. Wir versuchen, die alten Teile zusammenzufügen, und einige passen nicht mehr “, sagt Becker. "Deshalb ist es so wichtig, langsam zu sein, über Dinge zu sprechen und sicherzustellen, dass man sich geliebt und verbunden fühlt und Lust hat, bevor man etwas Körperliches hinzufügt."

Mandy Major ist eine Mutter, Journalistin, zertifizierte Postpartum Doula PCD (DONA) und Gründerin von Motherbaby Network, einer Online-Community für die Unterstützung nach der Geburt. Folgen Sie ihr auf @ motherbabynetwork.com.