'Wie geht's?' Ist ein Eisbrecher. Hier ist, warum wir aufhören sollten zu fragen

"Also, was machst du?"

Mein Körper spannte sich an. Ich war vor einigen Monaten auf einer Geburtstagsfeier eines Freundes und wusste, dass diese Frage kommen würde. Es kommt immer schnell, wenn nicht irgendwann, wenn ich auf einer Party bin.

Es ist die Frage, mit der sich Leute beschäftigen, wenn sie jemanden nicht so gut kennen - ein starkes Spiegelbild unserer kapitalistischen Kultur, der Fixierung auf den sozialen Status und der Besessenheit von Produktivität.

Das ist eine Frage, über die ich nicht zweimal nachgedacht hätte, bevor ich behindert wurde - Ignoranz, die eine Funktion meiner weißen, oberen Mittelschicht und zuvor befähigten Privilegien war -, die ich jetzt jedes Mal fürchte, wenn mich jemand fragt.

Was früher eine einfache Ein-Satz-Antwort war, ist jetzt zu einer Quelle von Angst, Unsicherheit und Stress geworden, wann immer jemand sie vorbringt.

Ich bin seit 5 Jahren behindert. Im Jahr 2014 wurde ich von meinem eigenen Teamkollegen in einem Sonntags-Freizeitspiel mit einem Fußball in den Hinterkopf geschlagen.

Was ich für ein paar Wochen Erholung hielt, wurde zu etwas, das über mein katastrophalstes Szenario im schlimmsten Fall hinausging.

Es dauerte fast anderthalb Jahre, bis sich die Symptome meines Post-Concussion-Syndroms (PCS) besserten - die ersten 6 Monate, in denen ich kaum lesen oder fernsehen konnte und meine Zeit draußen stark einschränken musste.

Während meiner Hirnverletzung bekam ich chronische Nacken- und Schulterschmerzen.

Letztes Jahr wurde bei mir Hyperakusis diagnostiziert, die medizinische Bezeichnung für chronische Schallempfindlichkeit. Geräusche fühlen sich lauter an und Umgebungsgeräusche können schmerzhafte Ohrenschmerzen und Brennen in meinem Ohr auslösen, die stunden-, tag- oder sogar wochenlang aufflammen können, wenn ich nicht darauf achte, innerhalb meiner Grenzen zu bleiben.

Das Navigieren durch diese Art von chronischen Schmerzen bedeutet, dass es sowohl physisch als auch logistisch schwierig ist, einen Job zu finden, der innerhalb meiner Grenzen funktioniert. Tatsächlich habe ich bis zum vergangenen Jahr nicht einmal gedacht, dass ich jemals wieder in irgendeiner Funktion arbeiten könnte.

In den letzten Monaten habe ich angefangen, ernsthafter nach Jobs zu suchen. So sehr meine Motivation, einen Job zu bekommen, aus dem Wunsch resultiert, mich finanziell unterstützen zu können, würde ich lügen, wenn ich sagen würde, dass es auch nicht angebracht wäre, die Leute dazu zu bringen, nicht mehr um mich herum zu handeln, wenn sie mich fragen, was ich tue und ich sage effektiv "nichts".

Am Anfang meiner chronischen Schmerzen ist mir nie aufgefallen, dass es ein Problem wäre, diese Frage ehrlich zu beantworten.

Wenn Leute mich fragten, was ich beruflich mache, antwortete ich einfach, dass ich mich mit einigen Gesundheitsproblemen befasse und im Moment nicht arbeiten kann. Für mich war es nur eine Tatsache des Lebens, eine objektive Wahrheit über meine Situation.

Aber jede Person - und ich meine wörtlich jede Person - die mir diese Frage stellte, würde sich sofort unwohl fühlen, wenn ich antwortete.

Ich würde das nervöse Flackern in ihren Augen sehen, die geringste Gewichtsverlagerung, die sprichwörtliche „Es tut mir leid, dass ich es höre“ -Ruckreaktion ohne Nachverfolgung, die Veränderung der Energie, die signalisierte, dass sie aus diesem Gespräch aussteigen wollten so schnell wie möglich, als sie merkten, dass sie versehentlich emotionalen Treibsand bekommen hatten.

Ich weiß, dass einige Leute einfach nicht wussten, wie sie auf eine Antwort reagieren sollten, die sie nicht erwarteten und die Angst hatten, das „Falsche“ zu sagen, aber ihre unangenehmen Antworten ließen mich sich schämen, einfach ehrlich über mein Leben zu sein.

Ich fühlte mich dadurch vom Rest meiner Kollegen isoliert, die scheinbar auf einfache und wohlschmeckende Antworten zurückgreifen konnten. Ich fürchtete mich vor Partys, weil ich wusste, dass der Moment, in dem sie mich fragten, was ich tun würde, irgendwann kommen würde und ihre Reaktionen mich in eine Schamspirale schicken würden.

Ich habe nie wirklich gelogen, aber im Laufe der Zeit begann ich, meine Antworten optimistischer zu gestalten, in der Hoffnung auf angenehmere Ergebnisse.

Ich würde den Leuten sagen: „Ich habe in den letzten Jahren mit einigen Gesundheitsproblemen zu tun gehabt, aber jetzt bin ich an einem viel besseren Ort“ - selbst wenn ich nicht sicher wäre, ob ich tatsächlich an einem besseren Ort bin oder sogar Wenn es schwierig ist, sich an einem „besseren Ort“ zu befinden, lassen sich mehrere Arten chronischer Schmerzen nur schwer quantifizieren.

Oder: „Ich habe mit einigen Gesundheitsproblemen zu tun, beginne aber, nach Jobs zu suchen“ - auch wenn „nach Jobs suchen“ bedeutete, dass ich gelegentlich online auf Job-Websites stöberte und schnell frustriert wurde und aufgab, weil nichts mit meinem physischen Zustand vereinbar war Einschränkungen.

Trotz dieser sonnigen Qualifikation blieben die Reaktionen der Menschen gleich. Es war unerheblich, wie viel Positives ich hinzufügte, da meine Situation außerhalb des allgemeinen Drehbuchs lag, in dem ein junger Mensch im Leben sein sollte, und auch ein wenig zu real für das übliche oberflächliche Partygespräch war.

Der Kontrast zwischen ihrer scheinbar leichten Frage und meiner unkonventionellen, schweren Realität war zu groß für sie. Ich war zu viel für sie zu nehmen.

Es waren nicht nur Fremde, die dies taten, obwohl sie die häufigsten Straftäter waren. Freunde und Familie würden mich auch mit ähnlichen Fragen überhäufen.

Der Unterschied war, dass sie bereits mit meinen gesundheitlichen Problemen vertraut waren. Wenn ich zu verschiedenen gesellschaftlichen Zusammenkünften erschien, holten mich meine Lieben ein, indem sie mich manchmal fragten, ob ich wieder arbeiten würde.

Ich wusste, dass ihre Fragen zu meiner Beschäftigung von einem guten Ort kamen. Sie wollten wissen, wie es mir geht und fragten nach meinem Jobstatus, um zu zeigen, dass sie sich um meine Genesung kümmerten.

Während es mich nicht so sehr störte, als sie mir diese Fragen stellten, weil es Vertrautheit und Kontext gab, antworteten sie gelegentlich auf eine Weise, die mir unter die Haut ging.

Während Fremde praktisch schweigen würden, wenn ich ihnen erkläre, dass ich nicht arbeite, würden Freunde und Familie antworten: „Nun, zumindest hast du deine Fotografie - du machst so tolle Fotos!“ Oder „Hast du darüber nachgedacht, als Fotograf zu arbeiten? "

Zu sehen, wie geliebte Menschen nach der nächsten Sache greifen, die sie für mich als „produktiv“ bezeichnen könnten - entweder als Hobby oder als potenzielle Karriere - fühlte sich unglaublich ungültig an, egal wie gut ein Ort dafür war.

Ich weiß, dass sie versucht haben, hilfreich und ermutigend zu sein, aber sich sofort für mein Lieblingshobby zu interessieren oder vorzuschlagen, wie ich mein Lieblingshobby zu Geld machen könnte, hat mir nicht geholfen - es hat meine Schande darüber, behindert und arbeitslos zu sein, nur vertieft.

Je länger ich behindert bin, desto mehr ist mir klar geworden, dass selbst gut gemeinte Reaktionen ein Hinweis auf das Unbehagen einer Person in Bezug auf meine Realität als behinderte Person sein können.

Wenn ich höre, wie jemand in meiner Nähe Fotografie aufruft, nachdem ich ihm gesagt habe, dass ich immer noch nicht arbeite, habe ich das Gefühl, dass er mich nicht einfach so akzeptieren kann, wie ich bin, oder einfach keinen Platz für meine aktuelle Situation hat .

Es ist schwer, sich nicht als Versager zu fühlen, wenn meine Arbeitsunfähigkeit aufgrund einer Behinderung die Menschen unbehaglich macht, auch wenn diese Unbehaglichkeit von einem Ort der Liebe und des Wunsches herrührt, mich besser zu sehen.

Ich bin in einem Alter, in dem meine Freunde beginnen, Karriere zu machen, während ich das Gefühl habe, in einem alternativen Universum oder auf einer anderen Zeitachse zu sein, als hätte ich eine massive Pause eingelegt.

Und wenn alles stillsteht, ertönt den ganzen Tag über ein leises Summen, das mir sagt, dass ich faul und wertlos bin.

Mit 31 Jahren schäme ich mich dafür, dass ich nicht arbeite. Ich schäme mich, meine Eltern finanziell zu belasten. Ich schäme mich dafür, dass ich mich nicht selbst tragen kann. Für den scharfen Sturzflug hat mein Bankkonto meine chronischen Gesundheitsprobleme genommen.

Ich schäme mich, dass ich mich vielleicht nicht anstrengen kann, um zu heilen, oder dass ich mich nicht dazu dränge, wieder an die Arbeit zu gehen. Ich schäme mich, dass mein Körper in einer Gesellschaft nicht mithalten kann, in der jede Berufsbezeichnung den Satz "rasant" zu enthalten scheint.

Ich schäme mich, dass ich nichts Interessantes zu sagen habe, wenn die Leute mich fragen, was ich "angestellt" habe, eine andere scheinbar harmlose Frage, die in der Produktivität begründet ist, die ich fürchte, gefragt zu werden. (Ich möchte lieber gefragt werden, wie es mir geht, was offener ist und sich auf Gefühle konzentriert, als was ich getan habe, was enger ist und sich auf Aktivität konzentriert.)

Wenn Ihr Körper nicht vorhersehbar ist und Ihre Grundgesundheit bedenklich ist, fühlt sich Ihr Leben oft wie ein einziger Zyklus von Ruhephasen und Arztterminen an, während alle anderen um Sie herum weiterhin neue Erfahrungen machen - neue Reisen, neue Berufsbezeichnungen, neue Meilensteine ​​in der Beziehung.

Ihr Leben ist in Bewegung, während sich meins oft im selben Gang festsetzt.

Die Ironie ist, so "unproduktiv" ich war, ich habe in den letzten 5 Jahren so viel persönliche Arbeit geleistet, dass ich unendlich stolzer bin als jede professionelle Auszeichnung.

Als ich gegen PCS kämpfte, hatte ich keine andere Wahl, als mit meinen eigenen Gedanken allein zu sein, da die meiste Zeit in einem schwach beleuchteten Raum verbracht wurde.

Es zwang mich, mich den Dingen zu stellen, von denen ich wusste, dass ich daran arbeiten musste - den Dingen, die ich zuvor in den Hintergrund gedrängt hatte, weil mein geschäftiger Lebensstil dies zuließ und weil es einfach zu beängstigend und schmerzhaft war, sich damit auseinanderzusetzen.

Vor meinen gesundheitlichen Problemen kämpfte ich viel mit meiner sexuellen Orientierung und war in einer Spirale von Taubheit, Verleugnung und Selbsthass gefangen. Die Monotonie, die chronische Schmerzen auf mich ausübten, ließ mich erkennen, dass meine Gedanken das Beste aus mir machen könnten, wenn ich nicht lernen würde, mich selbst zu lieben und zu akzeptieren, und dass ich möglicherweise nicht überleben könnte, um meine mögliche Genesung zu sehen.

Wegen meiner chronischen Schmerzen kehrte ich zur Therapie zurück, fing an, meine Ängste über meine Sexualität anzugehen und lernte allmählich, mich selbst zu akzeptieren.

Als mir alles genommen wurde, was mich würdig machte, wurde mir klar, dass ich mich nicht mehr auf die externe Validierung verlassen konnte, um mich „gut genug“ zu fühlen.

Ich habe gelernt, meinen inhärenten Wert zu erkennen. Vor allem wurde mir klar, dass ich mich unter anderem auf meinen Job, meine Sportlichkeit und meine kognitiven Fähigkeiten verlassen hatte, gerade weil ich nicht in Frieden mit dem war, in dem ich mich befand.

Ich habe gelernt, mich von Grund auf aufzubauen. Ich habe gelernt, was es heißt, mich selbst zu lieben, nur um zu wissen, wer ich bin. Ich habe gelernt, dass mein Wert in den Beziehungen zu mir und zu anderen liegt, die ich aufgebaut habe.

Meine Würdigkeit hängt nicht davon ab, welchen Job ich habe. Es basiert darauf, wer ich als Person bin. Ich bin es einfach wert, weil ich ich bin.

Mein eigenes Wachstum erinnert mich an ein Konzept, das ich zum ersten Mal von der Spieleentwicklerin und Autorin Jane McGonigal kennengelernt habe, die einen TED-Vortrag über ihre eigenen Kämpfe mit und die Wiederherstellung von PCS hielt und darüber, was es bedeutet, Resilienz aufzubauen.

In dem Vortrag spricht sie über ein Konzept, das Wissenschaftler als „posttraumatisches Wachstum“ bezeichnen. Menschen, die schwierige Zeiten durchgemacht haben und aus der Erfahrung erwachsen sind, haben die folgenden Eigenschaften: „Meine Prioritäten haben sich geändert - ich habe keine Angst davor mach was mich glücklich macht; Ich fühle mich meinen Freunden und meiner Familie näher. Ich verstehe mich besser Ich weiß, wer ich jetzt wirklich bin. Ich habe einen neuen Sinn und Zweck in meinem Leben; Ich kann mich besser auf meine Ziele und Träume konzentrieren. “

Diese Eigenschaften, so betont sie, "sind im Wesentlichen das Gegenteil von den fünf größten Bedauern der Sterbenden", und sie sind Eigenschaften, die ich aus meinen eigenen Kämpfen mit chronischen Schmerzen in mir aufblühen sah.

In die Person, die ich heute bin, hineinwachsen zu können - die weiß, was sie vom Leben will und keine Angst hat, sich als sie selbst zu zeigen -, ist die größte Errungenschaft, die ich erreicht habe.

Trotz des Stresses, der Angst, der Unsicherheit und der Trauer, die mit meinen chronischen Schmerzen einhergehen, bin ich jetzt glücklicher. Ich mag mich besser. Ich habe tiefere Beziehungen zu anderen.

Ich habe Klarheit darüber, was in meinem Leben wirklich wichtig ist und welche Art von Leben ich führen möchte. Ich bin freundlicher, geduldiger, einfühlsamer. Ich sehe die kleinen Dinge im Leben nicht mehr als selbstverständlich an. Ich genieße die kleinen Freuden - wie einen wirklich köstlichen Cupcake, ein tiefes Bauchlachen mit einem Freund oder einen wunderschönen Sommer-Sonnenuntergang - wie die Geschenke, die sie sind.

Ich bin unglaublich stolz auf die Person, die ich geworden bin, auch wenn ich auf Partys scheinbar nichts zu zeigen habe. Ich hasse es, dass diese winzigen Wechselwirkungen mich auch nur eine Sekunde lang daran zweifeln lassen, dass ich alles andere als außergewöhnlich bin.

In Jenny Odells Buch „How to do nothing“ (Wie man nichts macht) beschreibt sie eine Geschichte des chinesischen Philosophen Zhuang Zhou, die sie häufig als „The Useless Tree“ (Der unbrauchbare Baum) übersetzt.

Die Geschichte handelt von einem Baum, der von einem Schreiner übergangen wird. "Er wird als" wertloser Baum "deklariert, der nur so alt geworden ist, weil seine knorrigen Äste nicht gut für Holz wären."

Odell fügt hinzu, dass "kurz danach der Baum [dem Schreiner] in einem Traum erscheint" und die Vorstellungen des Schreiners über die Nützlichkeit in Frage stellt. Odell bemerkt auch, dass "mehrere Versionen der Geschichte erwähnen, dass die knorrige Eiche so groß und breit war, dass sie" mehrere tausend Ochsen "oder sogar" Tausende von Pferden "beschatten sollte."

Ein Baum, der als unbrauchbar gilt, weil er kein Holz liefert, ist auch auf andere Weise nützlich, als es der Schreiner in seinem engen Rahmen tut. Später in diesem Buch sagt Odell: "Unsere Idee der Produktivität basiert auf der Idee, etwas Neues zu produzieren, während wir Wartung und Pflege nicht in gleicher Weise als produktiv ansehen."

Odell bietet Zhous Geschichte und ihre eigenen Beobachtungen an, um uns dabei zu helfen, das zu überprüfen, was wir für nützlich, würdig oder produktiv in unserer Gesellschaft halten. Wenn überhaupt, argumentiert Odell, dass wir mehr Zeit damit verbringen sollten, das zu tun, was als „nichts“ eingestuft wird.

Wenn die erste Frage lautet, was machst du? Wir implizieren, ob wir wollen oder nicht, dass das, was wir für einen Gehaltsscheck tun, die einzige Sache ist, die es wert ist, in Betracht gezogen zu werden.

Meine Antwort lautet praktisch "nichts", weil ich unter einem kapitalistischen System keine Arbeit mache. Die persönliche Arbeit, die ich an mir selbst geleistet habe, die Heilungsarbeit, die ich für meinen Körper leiste, die Pflegearbeit, die ich für andere mache - die Arbeit, auf die ich am stolzesten bin - wird effektiv wertlos und bedeutungslos.

Ich mache so viel mehr als das, was die vorherrschende Kultur als lohnende Aktivität ansieht, und ich habe es satt, das Gefühl zu haben, nichts Wichtiges beizutragen, sei es für Gespräche oder für die Gesellschaft.

Ich frage die Leute nicht mehr, was sie tun, es sei denn, es ist etwas, das sie bereits freiwillig preisgegeben haben. Ich weiß jetzt, wie schädlich diese Frage sein kann, und ich möchte nicht riskieren, aus irgendeinem Grund versehentlich jemand anderem das Gefühl zu geben, klein zu sein.

Außerdem gibt es noch andere Dinge, die ich lieber über Menschen wissen möchte, wie zum Beispiel was sie inspiriert, mit welchen Kämpfen sie konfrontiert wurden, was ihnen Freude bereitet, was sie im Leben gelernt haben. Diese Dinge sind für mich viel zwingender als jeder Beruf, den jemand ausüben könnte.

Das soll nicht heißen, dass die Jobs der Leute keine Rolle spielen oder dass aus diesen Gesprächen keine interessanten Dinge hervorgehen können. Es steht einfach nicht mehr ganz oben auf meiner Liste der Dinge, die ich sofort über jemanden wissen möchte, und ist eine Frage, die ich jetzt viel vorsichtiger stelle.

Es tut mir immer noch schwer, mich gut zu fühlen, wenn Leute mich fragen, was ich beruflich mache oder ob ich wieder arbeite, und ich habe keine zufriedenstellende Antwort, die ich ihnen geben könnte.

Aber ich arbeite jeden Tag mehr und mehr daran, zu verinnerlichen, dass mein Wert inhärent ist und mehr als meine Beiträge zum Kapital, und ich versuche so viel ich kann, mich in dieser Wahrheit zu verankern, wenn Zweifel aufkommen.

Ich bin es wert, weil ich jeden Tag auftauche, trotz des Schmerzes, der mir folgt. Ich bin es wert, meine Belastbarkeit durch meine schwächenden Gesundheitsprobleme zu verbessern. Ich bin es wert, weil ich ein besserer Mensch bin als ich vor meinen gesundheitlichen Problemen war.

Ich bin es wert, weil ich mein eigenes Drehbuch für das erstelle, was mich als Person wertvoll macht, unabhängig von meiner beruflichen Zukunft.

Ich bin es einfach wert, weil ich schon genug bin und ich versuche mich daran zu erinnern, dass das alles ist, was ich jemals sein muss.

Jennifer Lerner ist eine 31-jährige UC Berkeley-Absolventin und Autorin, die gerne über Geschlecht, Sexualität und Behinderung schreibt. Zu ihren weiteren Interessen zählen Fotografieren, Backen und entspannende Spaziergänge in der Natur. Sie können ihr auf Twitter @ JenniferLerner1 und auf Instagram @ jennlerner folgen.