Ich habe den Stilldruck nie verstanden, bis ich mein Baby nicht stillen konnte

Ich habe mich immer als fest in der Kategorie „Gefüttert ist am besten“ eingestuft. In meinen Gedanken verstand ich nicht, wie man eine andere Mutter danach beurteilen könnte, wie sie ihr Baby füttern würde.

Vor allem, wenn man bedenkt, dass die „Wahl“ in vielen Fällen eine Nichtwahl war, zum Beispiel für Mütter, die einfach nicht genug Milch produzierten oder eine Krankheit hatten, die das Stillen verhinderte, oder ein Leben mit Umständen, die es ihnen nicht erlaubten oder nicht machen es einfach zu stillen.

Der Punkt ist, ich dachte immer, es wäre ein bisschen albern, dass sich eine Frau jemals schlecht fühlen würde, wenn sie nicht stillte, ob das nun ihr eigenes Gefühl des „Versagens“ war, weil sie das Gefühl hatten, sie müssten stillen, oder weil jemand anderes sie dafür beurteilte . Es ist dein Baby, du musst dich entscheiden, oder? Ich dachte, ich wäre so begeistert von meiner Einstellung zu Fütterungsmöglichkeiten.

Aber hier ist die Wahrheit: Ich hatte keine Ahnung, wovon ich sprach.

Ich dachte so als Frau, die alle vier meiner Kinder erfolgreich gestillt hatte. Und wie ich herausfinden würde, ist es einfach, solche Dinge zu sagen, wenn Sie noch nie erlebt haben, wie es ist, nicht stillen zu können.

Wie mein fünftes Baby alles verändert hat

Ich bin in meine fünfte Schwangerschaft gegangen, um voll und ganz zu stillen, aber ich sagte mir, dass es keine große Sache sein würde, wenn es nicht klappen würde. Aufgrund früherer Probleme mit Milchgangschäden und wiederholten Mastitisanfällen wusste ich, dass ich diesmal möglicherweise Schwierigkeiten beim Stillen habe. Da ich das wusste, bereitete ich mich auf die Möglichkeit der Formel vor und fühlte mich gut damit.

Und dann brachte ich ein Frühchen zur Welt.

Plötzlich änderte sich einfach so meine gesamte Sichtweise. Über Nacht stand ich vor der Tatsache, dass mein Baby im Krankenhaus war und ich nicht. Diese völlig Fremden kümmerten sich um sie. Und dass sie die Milch einer anderen Mutter über die Magensonde bekommen würde, wenn ich ihr nicht meine eigene Muttermilch geben würde.

Immer wieder hörte ich, dass Muttermilch „flüssiges Gold“ ist und ich mindestens 15 Minuten lang alle 2 Stunden pumpen muss, um sicherzustellen, dass ich während ihres NICU-Aufenthalts genügend Milch für sie habe.

Meine Muttermilch galt nicht nur als „echte Medizin“, wie die Krankenschwester beschrieb, sondern je schneller meine Tochter die Brust stillte, desto schneller konnten wir das Krankenhaus verlassen. Ich wollte nur, dass es ihr besser geht und wir als Familie nach Hause gehen.

Leider konnte sie einfach nicht stillen. Ich wusste es damals noch nicht, aber sie war wahrscheinlich noch nicht in der Lage, sich weiterzuentwickeln. Also saß ich weinend hinter unserem Sichtschutz außerhalb ihrer Isolette und wollte, dass sie einrastete, damit sie nicht wieder mit der Röhre gefüttert wurde, und fühlte mich vollkommen hoffnungslos.

Wenn sie nicht stillte, fühlte ich mich als das einzige, was ich tun konnte, war ihr wenigstens meine eigene Muttermilch zu geben, also pumpte ich. Und gepumpt und gepumpt und gepumpt. Ich pumpte so viel, dass ich den Kühlschrank des Krankenhauses und den Ersatzkühlschrank füllte, und dann tauschten die Gefriertruhe und die Krankenschwestern Blicke aus, als ich mehr hereinbrachte.

Und als die Tage vergingen und mein Baby immer noch nicht stillen konnte, kam ich zu der Überzeugung, dass es ihr wirklich helfen würde, wenn ich ihr Muttermilch geben würde.

In meinen Gedanken wurde Muttermilch meine Verbindung zu ihr.

"Ich kann sie nicht scheitern"

Als wir mit unserer Tochter auf einer Flasche aus dem Krankenhaus nach Hause kamen, versuchte ich weiter, sie zu stillen. Aber ich musste sie auch weiter pumpen und mit der Flasche füttern, um sicherzustellen, dass sie das Gewicht, das sie brauchte, zunahm. Jedes Füttern war ein anstrengender Vorgang, sie an die Brust zu legen, dann zu pumpen und dann mit der Flasche zu füttern - von Anfang bis Ende dauerte es ungefähr eine Stunde, und bevor ich es wusste, war es Zeit, noch einmal von vorne zu beginnen.

Ich weinte und betete und bat sie zu stillen, aber immer und immer wieder wollte (oder konnte) sie es einfach nicht. Während ich mich nach und nach mit Mastitis abmühte, meine Brüste nicht vollständig zu entleeren und das Überangebot nicht ausreichte, versuchte mein Mann, mich zu überreden, auf Formel umzusteigen. Es war das Gefühl, das mich überwältigte, das mir endlich die Augen öffnete, wie schwierig es sein kann, beim Stillen zu scheitern.

Denn genau so fühlte es sich an: komplett und total gescheitert.

Ich fühlte mich als Mutter gescheitert, was einfach sein sollte. Ein Misserfolg für meine Tochter, die noch mehr als ein „normales“ Baby stillen musste. Ein Misserfolg, selbst die grundlegendste biologische Funktion zu verwalten, um mein Baby am Leben zu erhalten.

Ich hatte das Gefühl, zur Formel zu wechseln, als würde ich sie aufgeben, und ich konnte es einfach nicht ertragen, mich so zu fühlen. Zum ersten Mal wurde mir klar, wie sich alle Mütter, die darüber gesprochen hatten, wie schwer es war, nicht stillen zu können, gefühlt hatten. Es mag verrückt klingen, aber für mich fühlte es sich fast wie ein Tod an - und ich musste um die Art von Mutter trauern, von der ich dachte, dass ich es sein würde.

Der Druck zum Stillen

Das Merkwürdige am Stilldruck ist, dass der Druck nicht unbedingt von außen kommen muss. Niemand sagte mir, ich müsse stillen. Niemand schüttelte den Kopf bei meinen erbärmlichen Versuchen, mein Baby zu stillen, und beschimpfte mich, es besser zu machen. Niemand schoss angewidert auf die Flasche, aus der mein Baby glücklich trank.

Tatsächlich war es für mich genau das Gegenteil. Mein Mann, meine Familienmitglieder und sogar völlig unbekannte Personen im Internet sagten mir, dass es keine Schande bei der Fütterung von Nahrungsmitteln gäbe und dass wenn ich dafür sorgen müsste, dass sowohl mein Baby als auch ich gesund sind, dann ist das alles, was zählt.

Aber es war, als könnte ich mich nicht dazu bringen, einem von ihnen zu glauben. Aus irgendeinem Grund, den ich wirklich nicht erklären kann, habe ich all diesen enormen Druck, diese Schuld, meine Scham und mein Urteilsvermögen ganz auf mich selbst gerichtet.

Weil die Wahrheit ist, wollte ich stillen. Ich wollte meinem Baby dieses Geschenk geben. Ich wollte ihr das flüssige Gold geben, das alle loben. Ich wollte diese ruhigen Momente im Schaukelstuhl haben - eine Verbindung zwischen nur mir und ihr, während sich der Rest der Welt weiterentwickelte.

Ich wollte mein Baby so stillen, wie ich es nur als Urstufe bezeichnen kann - und als ich es nicht konnte, fühlte es sich an, als würde jede Zelle in meinem Körper dagegen ankämpfen. In gewisser Weise bin ich dankbar, dass ich die Erfahrung gemacht habe, „auf der anderen Seite“ zu sein, nicht stillen zu können, weil es mir die Augen geöffnet hat.

Lassen Sie mich also zu allen Müttern, die ich zuvor entlassen habe, sagen: Ich verstehe es jetzt. Es ist schwer. Aber wir sind keine Versager - wir sind Kämpfer, und letztendlich kämpfen wir für das Beste für unsere Babys.

Chaunie Brusie ist eine Krankenschwester, die zur Schriftstellerin geworden ist und eine frischgebackene Mutter von 5 Jahren. Sie schreibt über alles, von Finanzen über Gesundheit bis hin zu dem, wie man die frühen Tage der Elternschaft überlebt, wenn man nur an den Schlaf denkt, den man nicht hat bekommen. Folge ihr hierher.